Het ligt niet aan jou, maar aan ons.

Los conflicten op door patronen te vinden die ons vasthouden...

Als mensen met elkaar in conflict zijn, zien ze het conflict meestal in termen van het vinden van fouten. Ze vragen wiens schuld het is, wie gelijk heeft en wie niet. Het antwoord is bijna altijd: “Het is niet mijn schuld, maar die van hen!”.

Een krachtige manier om uit conflicten met mensen te komen, zelfs langdurige conflicten, is om hun herhalende, wederzijds versterkende patronen te zien. Met andere woorden: Het ligt niet aan jou, maar aan ons! Ik zal je een voorbeeld geven van een denkbeeldig maar kenmerkend koppel.

 Milton en Sue komen naar mijn kantoor omdat ze zoveel ruzie hebben dat ze niet weten of hun huwelijk nog wel een kans heeft. Ze zijn allebei bang dat een scheiding voor hun drie kinderen een ramp zou zijn, maar ze weten niet of het nog erger is voor de kinderen om hen de hele tijd te zien vechten. Ze beschrijven allebei hoe ze het probleem zien.

 “Het is jouw fout”

Sue zegt scherp dat Milton nooit aandacht aan haar besteedt of aan haar behoeften denkt. Ze zegt dat wanneer ze met hem probeert te praten, hij ofwel net weg moet , klaagt dat hij te moe is, of zegt dat hij te veel werk te doen heeft. “Zelfs als ik hem even zijn aandacht heb, kalmeert hij me alleen maar, maar wat ik ook zeg, het gaat gewoon het ene oor in en het andere uit”, klaagt ze. “We doen bijna nooit iets samen en het is jaren geleden dat hij me iets bijzonders heeft gegeven of vakantie heeft genomen. Het lijkt erop dat ik, sinds we de kinderen hebben gekregen, volledig vergeten ben en aan de kant ben gezet.”

Ze geeft me een smekende blik.

 Dan richt Milton zich naar voren. Hij zegt: “Sue is altijd zo boos. Ik kan nooit iets goed doen. Zelfs als we samen tijd doorbrengen of als ik iets leuks probeer te doen, klaagt ze alleen maar over het feit dat het niet is wat ze wil en geef ik het gewoon op. Ik ben gewoon te onbeduidend, te laat.”

Hij laat zijn hoofd in zijn handen vallen in een gebaar van gelatenheid.

 Sue en Milton zijn het niet over veel eens, maar ze hebben allebei over één ding gelijk. Als ze het gezin uit elkaar halen, zijn het de kinderen die het meest te lijden zullen hebben. Volgens het Institute for Family Studies: “Kinderen die de scheiding van hun ouders ervaren, lopen gemiddeld een groter risico – meestal twee tot drie keer zo groot – op een breed scala aan problemen, waaronder emotionele onzekerheid, eenzaamheid, druk van leeftijdgenoten, ziekte, slechte schoolprestaties, verlies van geloof en scheiding op latere leeftijd.”

 Dus wie heeft er gelijk? 

Geeft Milton te weinig aandacht aan de relatie of is Sue te veeleisend en kritisch? Proberen te achterhalen wie gelijk heeft, is precies wat ons ervan weerhoudt om de situatie duidelijk te zien.

De eerste stap om uit een conflict met iemand te komen is om relaties te gaan zien als patronen van herhalende interactie. We handelen en reageren op elkaar op een voorspelbare en wederzijdse manier. Onze acties roepen bij de ander op tot reacties. Als ik jou bekritiseer, roep ik je op om jezelf te verdedigen. Als ik blokkeer wat je zegt, zal je je gedwongen voelen om de intensiteit of het volume van je boodschap te verhogen om je punt over te brengen.

De inhoud van onze argumenten kan anders zijn en de betrokken personen zijn uniek. De onderliggende structuur van onze argumenten lijkt echter vaak sterk op elkaar. Dit stelt ons in staat om sneller patronen te identificeren en in te grijpen om het patroon te veranderen, zonder dat we alle problemen aan de oppervlakte hoeven op te lossen.

De manier waarop de meeste mensen omgaan met conflicten en gebrek aan connectie kan worden opgesplitst in twee basisstrategieën. De eerste is om de andere partij in het conflict te volgen, te pushen of te proberen de andere partij te confronteren. Een andere is om afstand te nemen, zich terug te trekken of te proberen de andere persoon te sussen, meestal terwijl we onze eigen wensen en behoeften opzij schuiven.

De meeste mensen hebben een voorkeur voor één van deze twee strategieën, maar we kunnen ook onze toevlucht nemen tot beide in verschillende relaties of op verschillende momenten in dezelfde relatie. Langdurige problemen ontstaan vaak wanneer de strategie van de ene persoon de strategie van de ander intensiveert en ze elkaar wederzijds versterken.

Sue en Milton hebben een vrij typisch zelfversterkend patroon. Sue voelt zich genegeerd en verwaarloosd en probeert Milton te pushen om aan haar behoeften te voldoen. Milton voelt zich hulpeloos en niet in staat om Sue gelukkig te maken, en hij trekt zich terug om te proberen zijn angst en zijn zorgen dat hij een ontoereikende echtgenoot is, te verzachten.

Hoe meer Milton afstand neemt, des te meer Sue zich buitengesloten voelt en nabijheid afdwingt. Hoe meer Sue aandringt, hoe verder Milton zich terugtrekt om de kritiek van Sue te vermijden. Het is geen wonder dat ze vastzitten.

Strategieën

Dus wat kunnen ze eraan doen?

 1. Zij moeten het patroon van interactie beginnen te zien in plaats van de tekortkomingen van de ander.

 2.Zij moeten begrijpen welke rol ieder van hen speelt in het handhaven en voeden van het patroon. Ze moeten vooral kunnen voelen hoe hun eigen acties de volgende stap van de ander oproepen.

 3. Zij moeten kunnen voelen hoe de acties van de andere persoon hen in hun gebruikelijke reactie trekken en zich ertegen verzetten.

 4. Ze moeten het patroon van interactie beschrijven en samenwerken om elkaar te helpen het te stoppen.

 5. Ze moeten in staat zijn om te achterhalen wat ze werkelijk van de andere persoon willen en de persoon direct uitnodigen om in hun behoeften te voorzien in plaats van dit indirect te doen via de cyclus van conflict.

Hoewel dit een voorbeeld is van een koppel, ligt een soortgelijke dynamiek ook ten grondslag aan de ontwikkeling van conflicten tussen ouders en kinderen, andere familierelaties, vrienden en collega’s. Probeer in elke relatie waar je op dit moment spanning ervaart, je gedachten te identificeren die de andere persoon proberen de schuld te geven. Kijk of je een stap terug kunt doen en het grotere patroon tussen jullie kunt identificeren. Wie is aan het pushen? Wie trekt zich terug?

 Je kunt deze breuken herstellen met geduld, mededogen en een bredere visie op het probleem.

Door Michael Courter

Michael Courter is een therapeut en counselor die gelooft in de kracht van persoonlijke groei, het herstellen van relaties en het volgen van je dromen. Hij is te bereiken op mc@CourterCounsel.com

 
SOORTGELIJKE ARTIKELEN